Chuck Norris bekommt bei Praktiker 20 % auf alles. Auch auf Tiernahrung.;Chuck Norris wandert auf Wegen, die nicht nach Rom führen.;Chuck Norris sieht nicht gut aus, das Gute sieht wie Chuck Norris aus.;Chuck Norris braucht keine Uhr, er sagt, wie spät es ist.;Chuck Norris hinterlässt seine Nachrichten vor dem Piepton!;Chuck Norris geriet einmal in einen Messerkampf: Das Messer verlor!;Chuck Norris hatte eine Wette mit Superman. Der Verlierer musste die Unterhose über der Hose tragen.;Chuck Norris trinkt seinen Kaffee am liebsten schwarz. Ohne Wasser.;Chuck Norris sucht keine Ostereier. Er findet den Osterhasen.;Chuck Norris braucht nicht viel zu sagen. Seine Fäuste sprechen Bände.;Du willst es wirklich wissen? Dann frag doch Chuck Norris!;Was war zuerst da, Huhn oder Ei? Richtig Chuck Norris.;Chuck Norris macht keine Kurvendiskussionen. Er bevorzugt da eher Geraden.;Gäbe es keinen Chuck Norris, müßte er sich erfinden.;Chuck Norris muss nicht trainieren, deswegen macht er es ja.;Niemand ist perfekt. Chuck Norris ist aber am niemandsten.;Du kannst Chuck Norris nicht treffen, aber Chuck Norris trifft Dich immer.;Chuck Norris wurde in einer von sich selbst erbauter Blockhütte geboren.;Chuck Norris trinkt am Wasserhahn auf Ex.;Chuck Norris macht sich eine 5 Minuten Terrine in 30 Sekunden.;Für Chuck Norris ist das Glas entweder ganz voll, oder am Kopf seines Gegners zersplittert.;Chuck Norris kann Lava zum Schmelzen bringen.;Wenn die Schäfchen schlafen wollen zählen sie Chuck Norris.;Jesus konnte über das Wasser gehen, Chuck Norris schwimmt durchs Festland.;Gott sagt es werde Licht. Chuck Norris antwortet: Sag Bitte!;Chuck Norris kennt die Mutter bei ",How I Met Your Mother",;Nicht du findest Chuck Norris, Chuck Norris findet dich!;Chuck Norris weiß nicht wer der Babo ist aber die Chabos wissen wer Chuck Norris ist!;Manche Menschen könne viele Liegestütze - Chuck Norris kann alle.;Chuck Norris mag keine Pommes, die Pommes mögen Chuck Norris!;Chuck Norris läuft bei Super Mario nach links;Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen!;Nur Chuck Norris kann sehen wer auf deinem Profil war! ;Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann;Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren;Einige Leute tragen Superman Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanüge;Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi;Chuck Norris kann durch Null teilen!;Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen;Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris;Nur Chuck Norris kann sehen wer auf deinem Profil war;Stell dich nicht so an! Chuck Norris kann das doch auch;Der brüllende Mensch möchte gefährlich wirken, doch der schweigende Mensch kann gefährlich sein.;Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.;Egal ob du noch Jungfrau bist, Ariel ist Meerjungfrau.;Egal wie fett du bist, mein Cousin ist Vetter.;Egal wie leer du im Kopf bist, manche Leute sind Lehrer.;Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.;Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.;Egal wie albern du bist, er ist Albaner.;Egal wie Hit du bist, Adolf war Hitler!;Egal wie gut es dir geht, Bill Gates besser.;Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi.;Egal wie gut du kochst, Karl Marx.;Egal wie jung du bist, Jesus Freunde waren Jünger.;Egal wie dicht du bist, Göthe war Dichter.;Egal wie schwul du bist, das Wetter ist schwühler.;Egal wie viel Curry du isst, Freddy ist Mercury.;Egal, warum der Grasshüpfer bei Biene Maya Flip war, der Delphin war Flipper.;Egal was für Obst du isst, Kai ist Pflaume.;Egal wie platt du bist, Sepp ist Blatter.;Egal wie viele Zehner du hast, Theo hat Zwanziger.;Egal wie gut du fährst, Züge fahren Güter.;Egal wie der Trainer aufstellt, Christina ist Stürmer.;Egal wie viele Berufe er erlernt, Helge ist Schneider.;Egal wie high du bist, Felix Baumgartner war higher.;Egal ob du willst oder nicht, Anne Will.;Egal wie breit du bist, Tim Wiese ist breiter.;Egal wie du parkst, Peter ist Parker;Egal welche Tiere du hast, Arjen hat Robben.;Egal wie laut du bist, Niki ist Lauda.;Egal wie oft du ihn betrügst, Moritz Bleibtreu.;Egal ob stille Wasser tief sind, Heiner ist ein Lauterbach.;Egal wie oft du kegelst, Usain Bolt.;Egal wie dicht du bist, Goethe war dichter.;Egal, ob du aus dem Pott kommst, Harry ist Potter.;Egal wie deutsch du bist, Drafi ist Deutscher.;Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer.;Egal wie sehr du schweigst, Til ist Schweiger.;Egal wie voll du bist, Rudi ist Völler.;Egal wie oft du bowlst, ich geh mit Dieter Bohlen.;Egal wie sehr es schmerzt, Til bleibt Schweiger.;Egal wie still du bist, Ben ist Stiller.;Egal welche Arbeit du willst, Steve hat Jobs.;Egal welche Bäume du abholzt, Roman ist Weidenfeller.;Egal wie wenig er trinkt, Jimmy hat einen Carter.;Egal was in seinem Pass steht, Albert ist Schweitzer.;Egal, wie Wild Oscar ist, Billy ist Wilder.;Ich mach mir Sorgen über den Biernachschub. Nach diesem Kasten und den anderen ist nur noch ein Kasten übrig. (Homer Simpson);Schatz, Ehe ist eine Partnerschaft. Wenn du fällst, helfe ich dir hoch und wenn du ein Sandwich nicht aufessen kannst, esse ich das Sandwich. (Homer Simpson);Kinder wir machen Muttertagseinkäufe! Zum Glück gibt es diesen Feiertag nur alle vier Jahre. (Homer Simpson);Ich habe drei Kinder und kein Geld. Warum kann ich nicht keine Kinder haben und drei Geld? (Homer Simpson);Warum passieren mir immer Sachen, die sonst nur dämlichen Menschen passieren? (Homer Simpson);Nukular! Das Wort heisst Nukular. (Homer Simpson);Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen. (Homer Simpson);Ich bin so klug, ich bin so klug! K-L-U-K! (Homer Simpson);Kinder, ihr habt euer Bestes versucht und seid miserabel gescheitert. Was habt ihr daraus gelernt? Es niemals versuchen. (Homer Simpson);Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman! (Homer Simpson);Bart, kannst du mal kurz das Lenkrad halten, ich muss mich an 2 Stellen gleichzeitig kratzen! (Homer Simpson);Wo ist denn die beliebig Taste? Hm... ich bestell mir erstmal ein Bier. (Homer Simpson);Nein, mein Junge. Bier ist nur was für Daddies und Kinder mit gefälschten Ausweisen. (Homer Simpson);Oh, das Internet gibt s jetzt auch schon für Computer! (Homer Simpson);Auf den Alkohol? Die Ursache und die Lösung aller Probleme (Homer Simpson);Ok Gehirn, wenn du dich jetzt anstrengst, füll ich dich nachher wieder voll mit Alkohol! (Homer Simpson);Kein Fernsehen und kein Bier machen Homer zu einem überflüssigen Nichts. (Homer Simpson);Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen! (Homer Simpson);Jetzt schimmelt mir langsam die Geduld weg. (Bernd Stromberg);Was ihm an Grips fehlt, gleicht er durch Blödheit aus. (Bernd Stromberg);Richtige Helden sind immer alleine. So wie Tarzan. Der macht auch nicht erst nen Arbeitskreis und greift dann an die Liane. (Bernd Stromberg);Als Chef hast du mehr Leichen im Keller als ein Krematorium. (Bernd Stromberg);Der Angestellte an sich ist wie ein Fluchttier: Wenn´s Probleme gibt, rennt er weg und macht große Augen. (Bernd Stromberg);Hier in dem Laden scheißen sie dir auf den Kopf und du sagst auch noch ",Danke für den Hut",. (Bernd Stromberg);Mit so einer Musik vertreibt man eigentlich die Junkies vom Hauptbahnhof. (Bernd Stromberg);Was? Jetzt machen sie mal ´nen Punkt! Wenn ich alles lassen würde, was ich nicht darf, dann hätte ich ja gar keinen Sex. (Bernd Stromberg);Büro ist wie Achterbahn fahren, ein ständiges Auf und Ab. Wenn man das 8 Stunden machen muss, TÄGLICH, dann kotzt man irgendwann. (Bernd Stromberg);Ich sag ja immer: die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich. (Bernd Stromberg);Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.;Alles ist vergänglich, nur der Durst bleibt lebenslänglich.;Lasst euch nicht lumpen, hoch mit dem Humpen!;Säfte haben 12 Vitamine. Was ist das schon? Jägermeister hat 56 Kräuter!;Bist du voll so leg dich nieder, nach dem Schlafen saufe wieder. ;Hopfen und Malz,ab in den Hals.;Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.;Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!;Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf ich einfach weiter.;Auch Wasser wird zum edlen Tropfenmischt man es mit Malz und Hopfen.;Gott erfand den Wein, Gott erfand das Bier, doch den Schnaps den brannten wir. ;Korn, Bier, Schnaps und Wein Und wir hören unsere Leber schrein!;Auf die Männer die wir lieben und die Penner die wir kriegen!;Der Kopf tut weh, die Füße stinken Höchste Zeitein Bier zu trinken...;Auch Alice musste erst fallen, um ins Wunderland zu kommen.;Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.;Ich bin nicht klein, nur platzsparend.;Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.;Lächle du kannst sie nicht alle töten.;Es ist wichtig, dass man den Leuten sagt was man denkt. Vor allem den Arschlöchern.;Lieber winter danke, dass du da warst. Und jetzt hau ab!;Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.;Das Gras wird gebeten, über die Sache zu wachsen. Das Gras, bitte!;Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.;Meine Eltern sagen, ich soll nicht lügen. Ich sage nur: Weihnachtsmann, Osterhase, Zahnfee!;Die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück.;Liebe Mathelehrer, schon mal dran gedacht, dass x vielleicht anonym bleiben will.;Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.;Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!;Je größer der Dachschaden desto besser der Blick auf die Sterne.;Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.;Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.;Natürlich weiss ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.;Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.;Das Runde muss ins Eckige! Oder anders gesagt: Ich geh ins Bett.;Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.;Man sagt ja jeder Tag ist ein Geschenk. Dann würde ich gerne wissen wo man den Montag umtauschen kann!;Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.;Lieber ein ehrlicher Teufel, als ein scheinheiliger Engel.;Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.;Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.;Faulheit ist die Kunst, solange nichts zu tun, bis die Gefahr vorüber ist, dass man etwas tun müsste.;Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.;Lass mal mit der Glücksfee ne runde saufen gehn, dann schenkt sie uns vielleicht statt einem Wunsch zehn.;Komm wir spielen Ich fühle was, das du nicht fühlst.;Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.;Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.;Damit Alkohol gut schmeckt muss er entweder richtig teuer sein - oder umsonst.;Du kannst dich drehen und wenden, der Arsch bleibt hinten!;Wenn man nachts nichts essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?;Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.;Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.;Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!;Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.;Geschenke einpacken. Das rückwärts einparken der Frauen für Männer.;Immer diese neidischen Blicke im Fitnessstudio. Sollen die sich halt ihre eigene Pizza mitbringen.;Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.;Ich bin nicht erwachsen - ich sehe nur so aus.;Ich esse nicht nur einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.;Was gibts besseres als eine Pizza? Zwei.;Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.;Ich wurde gerade von einem Smart angehupt. Ich dachte immer, dass die eine Klingel haben.;Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.;Geduld ist was für Anfänger. Ich flippe lieber gleich aus.;Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.;Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.;Ich brauche kein ",was bisher geschah",. Ich kucke die Serie seit 15 Stunden.;Zwei Dinge, die ich immer will: 1. Abnehmen 2. Essen;Ich bin jetzt in dem Alter, wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr auskomme.;Praktisch ist wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hatte.;Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.;Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!;Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl!;Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.;Ich kann heute nicht aufstehen! Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.;Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.;Taxifahrer: Das macht dann 13 Euro. Ich: Ich hab nur 10 Euro, fahren Sie bitte ein Stück zurück.;Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheisse!;Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.;Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.;Am Ende des Monats: ",Bar oder mit Karte?", Mit Pfand!;Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.;Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.;Es gibt Menschen, die sind nach einem Salat satt. Und es gibt mich. Ich überlege ob mir 1,5 KG Chickenwings alleine reichen.;Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.;Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.;Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.;Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.;Ich bin ein Mädchen, ich kann eifersüchtig sein ohne das wir überhaupt eine Beziehung begonnen haben.;Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.;Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!;Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.;Wer den Himmel auf Erden sucht hat in Erdkunde gepennt.;Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?;Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?;Die meisten Menschen brauchen 3 Mahlzeiten am Tag. Ich brauche 17.;Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffel, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.;Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.;Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.;Das wird mir hier zu kindisch, komm Teddy wir gehen.;Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.;Lieber Lebkuchen als ein toter Keks.;Ich wäre gerne mal wieder in etwas verliebt, das keine Kalorien hat.;Männer werden sieben, danach wachsen sie nur noch.;Wurde gerade gefragt, ob ich heute Bock auf Party habe. Hab gelacht und mich wieder auf die Couch gelegt.;Oft ist die beste Droge, die man wirklich braucht, ausschlafen.;Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.;Sonntags vor zwölf aufstehen. Leben am Limit.;Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen seid und seit kennen.;Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.;Ich bin kein Stalker. Ich bin einfach nur sehr gut informiert.;Besuch, für den man sich eine Hose anziehen muss ist kein Besuch, sondern ein Termin.;Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.;Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso....Bin ja auf Arbeit.;Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.;Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.;Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.;Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.;Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.;Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.;Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.;Samstagabend: Ich trage Schlafanzug wie eine Prinzessin.;Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?;Da hat mir doch tatsächlich jemand KO-Tropfen in meinen 32. Tequila.;Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat fünf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.;Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.;Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.;Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.;Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.;Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.;Aufräumen muss ich erst, wenn das WLAN Signal nicht mehr durchkommt.;Echte Männer benutzen keinen Regenschirm. Echte Männer werden nass, verfluchen das Mistwetter, erkälten sich und sterben.;Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.;Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!;Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.;Manche schwimmen mit der Strömung, manche gegen die Strömung - ich dagegen steh im Wald und finde den scheiss Fluss nicht!;Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment an dem man das Bett verlassen muss.;Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.;Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.;Meine Bauchmuskeln sind halt da versteckt, wo keiner sie sehen und fühlen kann!;Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.;Wozu ein Auto? ich genieße mein Leben in vollen Zügen.;In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.;Klar teil´ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.;Zusammen können wir alles schaffen. Außer die Matheklausur.;Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.;Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.;Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.;Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.;Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.;Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.;Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.;Wenn dein Wecker morgens klingelt und du dich fragst: ",Brauch ich diesen Job wirklich?!",;Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.;Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.;Irgendwie sind alle Leute in meinem Alter viel älter als ich.;Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.;Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.;Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.;Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.;Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.;Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.;Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!;Wenn bei Adidas eingebrochen wird, schickt die Polizei dann drei Streifen?;Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.;Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.;Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.;Komm, wir machen was romantisches! Geh weg, ich muss Kuchen essen!;Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.;Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.;Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind;Männer wollen Frauen ohne Vergangenheit. Frauen wollen Männer mit Zukunft. Und ich will einfach nur eine Pizza.;Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.;Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.;Liebe ist, den Rest deines Lebens mit jemandem zu verbringen, den du umbringen willst, aber es nicht tust, weil du ihn vermissen würdest.;Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.;Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.;An alle, die nie an mich geglaubt haben und gesagt haben, aus mir werde nie was. Ich bin jetzt Admin bei einer WhatsApp Gruppe!;Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.;Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.;Auch wenn ich niedlich aussehe, nett war gestern!;Warum ich heute so müde bin? Ich war noch nicht fertig mit Schlafen, als der Wecker geklingelt hat.;Einige Menschen schwimmen mit dem Strom, einige dagegen. Ich stehe mitten im Wald und finde den Fluss nicht.;Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.;Wer sagt ich könnte nicht kochen, hat mit Sicherheit nicht meine hausgemachten Cornflakes probiert.;Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.;Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?;Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.;Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!;Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.;Wenn ich dich scheisse finde, dann bin ich nicht neidisch. Ich finde dich wirklich scheisse.;Das ist die dümmste Idee, die ich jemals gehört habe. Wann geht´s los?;And die Person die meine Schuhe versteckt hat während ich auf der Hüpfburg war: Werd erwachsen!;Es gibt Frauen die können in High-Heels rennen. Und es gibt mich, ich kann Barfuß und im Stehen umknicken.;Das Problem will ich nicht! Zeig mir das nächste!;Ich dachte immer Luft sei gratis, bis ich mir eine Tüte Chips kaufte ...;Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!;Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.;So müde wie heute, war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.;Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem grübelnd vor dem Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.;Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.;Die Einen gehen nachts feiern, die Anderen haben nachts wilden Sex. Und ich lade nachts mein Handy auf.;Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.;Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?;Ich dachte Flaschen gibts nur im Supermarkt, aber nach dem ich euch beide gesehen ist mir klar geworden, dass das nicht so ist.;Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.;Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.;Besser Einhorn, als kein Horn.;Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan. Ist auch okay!;",Wissen Sie, was Sie da tun?", Nein. ich überrasche mich gern selbst.;Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.;Dass Frauen und Männer nicht zusammenpassen liegt an der völlig unterschiedlichen Vorstellung von 20 Zentimetern.;Ich hab nur ein teures Hobby: Billige Frauen;Leute, die sagen, man soll sich nicht über Kleinigkeiten aufregen, haben mit Sicherheit noch nie eine Mücke im Schlafzimmer gehabt.;Menschen die unter der Woche morgens frühstücken, haben ihr Leben echt im Griff.;Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.;Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Bratwurst bist.;Liebe ist nur ein Wort, Honig auch. Aber Honig schmeckt besser.;Nach einem Blick in den Spiegel habe ich beschlossen, heute auf die inneren Wert zu setzen.;Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.;Glück kann man nicht kaufen. Liebe auch nicht. Alkohol schon.;Wahrscheinlich bin ich nur deshalb immer noch single, weil ich 2008 den blöden Kettenbrief nicht weitergeleitet hab.;Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.;Wenn ich Kopfschmerzen habe, dann drückt mein Heiligenschein.;Man geht leichtfertig in eine Kneipe, und kommt leicht fertig wieder raus.;Wenn die Schule kein Ort zum Schlafen ist, ist zuhause auch nicht der Ort zum lernen!;Ich habe aufgehört den ",Einen", zu suchen. Ich suche jetzt den ",Anderen",.;Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.;Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht.;So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.;Kämpfe um ein Mädchen, wie bei FIFA um den Sieg!;Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.;2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.;Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.;Manche Leute reagieren verwirrt, wenn ein Satz nicht so endet, wie sie es Kartoffelsalat.;Im Bett neben mir liegen Fernbedienung, Notebook, Handy und eine Tafel Schokolade. Ich wüsste gar nicht wohin mit einem Partner.;Wenn es im Himmel keinen Regenbogen und keine Einhörner gibt dann will ich lieber hier unten bleiben.;Nichts ist verloren. Außer deine Mutter weiss auch nicht wo es ist. Dann ist es weg. Für immer.;Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.;Nichts kann mich aufhalten! MIST KINDERSICHERUNG!!!;Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.;Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist ",Nein",.;Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.;Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.;Als Gott mich schuf ging er zum Teufel und sagte: ",Das ist jetzt dein Problem.",;Heute ist nicht mein Tag, aber wann ist der schonmal?;Alkohol macht dumm und gleichgültig? Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal...;Ach wie gut das niemand weiß auf was und wen ich alles scheiß!;Ich schlafe im Sommer auf dem Balkon, 1743 Mücken gefällt das.;So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!;Ich stell mir einfach vor, heute ist schon Freitag. Bringt zwar nix, aber es muss ja nicht alles Sinn machen!;ICH BIN RICHTIG GUT IM BETT! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.;Eigentlich wurde ich gut erzogen. Keine Ahnung was danach passiert ist.;Wenn dir was nicht passt, da hat der Maurer das loch gelassen.;Ich bin immer der Schnellste, wenn Andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.;Als Gott mich schuf, wollte er angeben.;Das Problem ist ja nicht, dass man einen leichten Knall hat. Das Problem ist, jemanden zu finden, der einen möglichst kompatiblen Knall hat.;Eine Flasche Wodka kostet weniger als ein Abendessen für zwei Personen. Zufall? Ich glaube nicht.;Ich habe dem Sommer eine Freundschaftsanfrage geschickt. Hoffe, er nimmt sie an.;Wenn du dich an alle Regeln hältst, verpasst du den ganzen Spaß.;Du bist der Grund, warum ich jeden Morgen aufstehe. Nein Spaß, ich muss zu Arbeit.;Ich kann doch nicht alle glücklich machen oder sehe ich aus wie ein Glas Nutella?!;Eins habe ich in Mathe gelernt, geht es zu leicht ist es falsch!;Niemand schaut später auf sein Leben zurück und erinnert sich an die Nächte, in denen er viel geschlafen hat.;Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.;Was nutzen dir 100 Watt im linken und im rechten Arm, wenn in der Mitte trotzdem keine Birne brennt?;Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.;Liebe ist ausverkauft, aber wir hätten noch Vodka im Angebot.;Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine... Für zwei.;Ich erinnere mich als wäre es gestern gewesen, dabei war es heute Mittag!;Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.;Ich werde meiner Gesundheit endlich mal was Gutes tun und ab heute jeden Tag um den Block laufen. Fange mit DIN A4 an. Man soll es ja nicht übertreiben.;Wir schreiben den Tag 1.1.2015. Ich erinner mich an 2014 als wär s gestern gewesen!;Bin mir nicht sicher, ob ich keinen Kater habe. Oder noch besoffen bin.;Ein Leben ohne Schokolade. Möglich, aber sinnlos.;Wie heißt das Zauberwort? Sofort!;Wenn es im Himmel keine Schokolade gibt, will ich da nicht hin.;Wenn Plan A nicht klappt, keine Sorge das Alphabet hat noch 25 andere Buchstaben.;Die Realität ist was für Menschen, die Angst vor Einhörnern haben.;Sport ist Mord.;Liebe geht durch den Magen.... und mir ist schlecht.;Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?;Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!;Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.;Hast du Fieber? Du siehst nämlich verdammt heiß aus!;Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.;Lieber Gott, gib mir Geduld. Aber bitte sofort!;Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.;Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?;Ich soll dich vom Niveau grüßen ihr seht euch ja nicht so oft.;Schnauze ich randaliere gerade mental!;Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.;Montag ist der Tag an dem man das erste mal an das Wochenende denkt.;Was macht ein ein Hund ohne Beine? Durch die Häuser ziehen.;Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!;Diese Schuhe haben ",Mama", zu mir gesagt! Wie hätte ich sie im Laden lassen können?;Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.;Jungs sind wie Highheels, Wir lieben sie, aber trotzdem tun sie uns weh.;Geduld? Hab keine Zeit für so `nen Scheiß!;Ich bin nicht eingebildet, mich gibt s wirklich.;Das trifft mich jetzt so hart wie Wackelpudding.;Ich habe keinen Urlaub, ich muss nur nicht zur Arbeit!;Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.;Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.;Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.;Team - toll ein Anderer machts!;Solange mein Chef so tut als ob er mich richtig bezahlt, so lange tu ich so als würde ich richtig arbeiten.;Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.;Alle Guten Dinge fangen mit S an. Sex, Schokolade, Sommer, Sonne, Bier.;Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finde mich trotzdem alle niedlich.;Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch Alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.;Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern!;Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!;Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!;Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!;Wer Ordnung hält ist nur zu faul zum suchen.;Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.;Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?;Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.;Da will man mal in Ruhe das ganze Haus putzen und was passiert? Man hat keine Lust.;Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?;Ich bin nicht Zickig, du machst nur nicht das was ich sage!;Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!;Ich brauch keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.;Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei..;Alle Mütter machen schöne Töchter, aber meine musste mal wieder übertreiben.;Scheiß auf den Prinzen ich nehm das Pferd!;Hol den Alkohol Wir müssen über Gefühle reden!;Suche neuen Schutzengel! Meiner ist mit den Nerven am Ende!;Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.;Ich kann dreistimmig singen: laut, falsch und mit Begeisterung.;Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.;Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nuttela leer!!!;Lange Rede, gar kein Sinn;Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.;Heute mache ich nichts! Gar nichts! Ich mach sonst auch nichts, aber heute nehme ich mir noch nicht mal was vor!;Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.;Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.;An alle die über mich lästern: I love to entertain you!;Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.;Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!;Auch andere Mütter haben schöne Töchter, oder sehen gar selbst ganz gut aus.;Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.;Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.;Jeder Mensch hat seinen eigenen Glauben. Und ich glaub, ich trink noch einen.;Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann...;Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.;Heirate erst wenn du das Geld zur Scheidung hast.;Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.;Nichts und niemand kann mich jetzt noch aufhalten. Mist, ...Kindersicherung.;Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag;Du hast zwar Recht, aber meine Meinung finde ich trotzdem besser.;Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!;Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.;Nimm dir ein beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!;Freunden gibt man kein Küsschen, man gibt ihn ein Bier aus!;Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.;Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende dieser Welt für sie. Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit.;Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!;Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.;Die Intelligenz verfolgt mich. aber ich bin schneller.;Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!;Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!;Ich hab gerade Zeit wo gibt es gerade nichts zu tun?;Bist Du Single? Dann lass uns eine LP machen!;Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!;Ich falle nicht! Ich attackiere den Boden!;Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.;Die Leute denken, Sie könnten mich einschätzen... Falsch!;Eigentlich wollte ich die Welt erobern...aber es regnet!;Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher begriffen...;Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!;Gestern stand ich noch am Rande des Abgrunds, heute bin ich schon einen Schritt weiter!;Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung;Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag :-);Männer können keine Gefühle zeigen? Geh mal ins Stadion!!!;Lass den Kopf nicht hängen, Prinzessin, sonst fällt dein Krönchen runter ,-);Das Leben ist ein Nehmen und Geben...also nimm mich und gib s mir! ;Natürlich komm ich in die Hölle, sogar mit V.I.P-Bändchen und Freigetränk. ;Ich könnte Frauen haben ,wenn DIE wollten...!;Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf´s Maul!;Der Gong beendet die Stunde, nicht der Lehrer!;Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!;Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.;Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!;Ich sollte aufhören mir alles bildlich vorzustellen;Selbst meine Schminke hält länger als eure Beziehung;Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.;Wir drücken an Türen auf denen dick und fett ",ZIEHEN!", steht.;Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen? ;Wenn jeder an sich denkt, dann ist an alle gedacht.;Ich tue so als würde ich noch schreiben, damit mich der Lehrer nicht dran nimmt;Es tut mir... ach was, ich würd s wieder machen;Wenn ich im Keller das Licht ausmache laufe ich um mein Leben.;Montag früh schon ans Wochenende denken :D;Vielleicht ist der Lehrer krank! - Nein, ich hab ihn schon gesehn. - Er kann aber immernoch die Treppe runterfallen!;Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will;Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht s;Ich liebe es jemanden beim lügen zuzuhören, wenn ich die Wahrheit kenne;Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben;Ich riskier lieber alles fallen zu lassen, anstatt 2x zu laufen;Wenn der Polizist sagt ",Papiere", und ich sag ",Schere",, hab ich dann gewonnen?;Du kennst mich, ich komm zurecht!;... wie nett??, nett ist die Schwester von Scheiße;Kalorien sind kleine Tierchen, die nachts die Kleidung enger nähen.;Das Leben ist zu kurz, um USB-Sticks sicher zu entfernen;Hallo, hier spricht dein Leben. Du hast keine Ahnung, was du da tust, oder?;Das Schwierigste am Leben ist es, Herz und Kopf dazu zu bringen, zusammenzuarbeiten. In meinem Fall verkehren sie noch nicht mal auf freundschaftlicher Basis.;Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will!;Unfreundlich? Ich nenn das ehrlich &, direkt!;Kennst du mich noch? Wir waren mal Freunde, damals, als du noch Single warst;Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten;Lieber Single als in falschen Händen!;Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!;Ich bin nicht launisch - ich bin nur emotional etwas spontan!;Nachts findet der Alkohol immer, telefonieren sei eine gute Idee.;Mein Bett und Ich lieben uns doch der Wecker will es nicht aktzeptieren;Okay meine Mutter holt uns jetzt ab... versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen! ;Ich plane Gespräche, die ich in Wirklichkeit nie haben werde;Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun was ich will!;Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!;Jeder muss an was glauben..ICH glaub, ich trink noch einen! ;Warum einfach, wenn´s auch Kompliziert geht;Früher warst du alles für mich, jetzt nur noch eine Nummer im Handy;Wer mich entführt, gibt mich spätestens morgen zurück!;",Wir können ja Freunde bleiben", - Wer hat sich den Scheiß ausgedacht?;Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!;Ich suche nicht, ich werde gefunden!;Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.;Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?;Wo war ich eigentlich in der Nacht von Freitag zu Montag???;Es gibt Tage, da sollte man einfach ausschlafen z.B Montag-Freitag;Darüber muss ich erst mal nachtrinken...;Wenn dir das nicht passt.......daaaa hat der Maurer das Loch gelassen!!! ;Wer früher stirbt ist länger tot.;Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!;Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war :-);Ich teile heimlich durch 0;Lieber peinlich als langweilig ,-);Ein Mathebuch ist der einziger Ort wo es normal ist 52 Melonen zu kaufen!;Kennst Du das, wenn du auf deine Freunde zugehst und schon 20 Meter vorher grinsen musst?;1 x 1 = 1 ... OK! Taschenrechner funktioniert!;Ich hasse es wen ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen;100 Dinge, die wir ohne Horrorfilme nie wüssten;Wer zu letzt lacht, denkt zu langsam!;Wenn ich etwas Witziges erzählen will, dann fang ich immer schon vorher zum lachen an;Das Spiel heißt flirten, wer sich verliebt, verliert;Solange ich am Boden liegen kann, ohne mich festzuhalten, bin ich nicht betrunken;Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht;Freund: Nimmt dir deinen Drink weg, wenn du schon genügend getrunken hast. Bester Freund: Lädt dich zu noch einer Runde ein;Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an;Ich habe so viel schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit den Lesen aufgehört habe;Ich glaube ja nicht, dass sich dieses ",Internet", durchsetzt;Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt;Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter;Mir doch egal, ich lass das jetzt so;Wenn Männer gut riechen, kann ich nicht mehr klar denken;Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon;Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!;Das Fenster musst du erstmal finden aus dem du dich da lehnst;Wir sind hier bei So ist es!", und nicht bei Wünsch dir was! ;Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens;Ich liebe es, wenn das Lachen mancher Menschen lustiger als der Witz ist;Lass mich!...Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern;Die Wochenenden, die ich hinter mir habe, musst Du erst mal überleben!;Aufstehen, überleben, schlafen;Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich;Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen;Erwachsen werden? Ich mach ja viel Scheiß mit, aber nicht jeden!;Irgendwann brauchst du mich wieder und genau dann ist es mir egal;Ich kann da nicht nüchtern hin;Gestern war heute noch Morgen;Wie war dein Wochenende? Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag!;Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines;Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.;Der frühe Vogel kann mich mal!;Ich sage ",Was", obwohl ich es verstanden habe;Wenn man öfter drückt kommt der Aufzug schneller;Das ist kein Chaos du verstehst nur mein System nicht.;Ich kann aufwachen und spontan alles scheiße finden!;Sinnlos ist ein Leben ohne Sinn für Unsinn!;Ich habe mich entschieden und sage - Vielleicht! ;Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen;Kennst du das, wenn du morgens aus dem Bett hüpfst und topfit bist ? Ich auch nicht...;Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!;Um mich zu holen , säuft sich sogar der Teufel Mut an;Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht;Kaum freue ich mich auf den Freitag...ist schon wieder Sonntagabend :(;Früher durften wir das auch nicht...MAMA ES IST NICHT MEHR FRÃœHER!!!;Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen;Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt;Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: ",Folgen Sie dem Wagen!", ;NEIN WOCHENDE! VERLASS MICH NICHT!;Ich hasse es,wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält;Die neuen 4 Jahreszeiten: Frühling, Arschloch, Herbst und Winter!;Ich bin nicht betrunken! Ich kann am Boden liegen, ohne umzufallen :D;Immer wenn jemand zu mir sagt ",Wir müssen reden", , werde ich nervös und will sofort wissen um was es geht;Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar ;Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!;Wer den Teufel an die Wand malt spart die Tapete;4 ist bestanden, bestanden ist gut und gut heißt 2;",Hallo,wo bist du?", ",Gut und dir?",;Ich hasse es, wenn ich im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Klappe hält;Mädchen sind eben so, wie sie sind. Sie warten Stunden darauf, dass er online kommt, schreiben ihn dann aber nicht an, weil sie lieber warten bis er es tut. Sie sagen ",nein",, meinen ",ja", und sehen alles immer 100 mal schlimmer, als es eigentlich ist.;Was ich mir wünsche, kann man nicht kaufen;Oh ich hab vergessen zuzuhören :);Wir pflegen einen Alternativen Lebensstil;T-hailand;Nein, kein Problem, war ja nur mein Herz.;Sorry hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!;Klar kannst du dich mal melden, halt nur nicht bei mir...;9 von 10 Stimmen in meinem Kopf sagen ich sei irre! Eine summt..;Du stehst auf schlecken, beißen und schlucken? Dann komm mit, es gibt Tequila :);Ok, meine Mutter holt uns jetzt ab, versuch gerade zu gehen und reiß dich zusammen!;Nein kein Problem. War ja nur mein Herz;Männer denken anders als wir Menschen;Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife;Weiß ich schon. Habs auf Facebook gelesen;Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!;Zum Taxifahrer sagen ",Egal wohin, ich werde überall gebraucht!",;Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!;Kennt ihr das? Jemand redet mit dir, du verstehst es nicht, lächelst einfach und hoffst das es keine Frage war :D;Ich fang plötzlich an zulachen, weil ich mich an was erinnere;Wenn Dich das Leben Fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch...;Wenn das die Lösung meines Problems ist, hätte ich gerne mein Problem zurück;...und das sag ich jetzt nicht nur weil ich betrunken bin!!!;und ich sag noch zu mir ",Das ist total blöd was Du da machst",;Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium ,o);Ein Bayer fragt ein Ehepaar: Kerts ihr zam?- ",Nein wir haben keinen Besen.",;Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt hab! ,);Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten :D;Ist mir egal. Mir ist es zwar nicht egal, aber egal. ;Ich fang zulachen, weil ich mich an was erinnere plötzlich an;Armor gib mir diesen Pfeil! Ich mach die scheiße jetzt selber!!;Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.;Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab - es kommt noch mehr...;Na, fühlt sich da wieder jemand zu cool um hallo zu sagen ?;Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an;50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein!;Tür zu......TÜÜÜÜÜÜÜÜR ZUUUUU!!!;Ich plane Antworten auf Fragen die mir wahrscheinlich nie gestellt werden...;Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!;Wir trinken Bier nur an Tagen die mit g enden. Und Mittwochs.;Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens! Wieso rufst du mich schon an?;Es ist nicht so, dass ich nur feiere, beim Arbeiten macht nur niemand Fotos!;Natürlich komm ich in die Hölle und zwar durch den Personaleingang ,);Sommer;So siehst du wieder alle Neuigkeiten und nicht nur die von den gleichen Personen: Scroll bis zum Ende deines Newsfeeds und klicke auf ",Optionen bearbeiten",. Ändere die Einstellung für ",Zeige Beiträge von:", zu ",Alles von deinen Freunde",;Wie sagt man? Gib her jetzt!;Langweilst du dich auch so wie mich?;Wenn eine Frau sagt ",passt schon", dann passt gar nichts!;Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage;In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte... ;Oh du meldest dich bei mir?? Brauchst wohl wieder was...;Ich spreche fließend ironisch;Darf ich Dir das ",Sie", anbieten?;Sinus, Cosinus, Kopfschuss;Öffne ein beliebiges Youtube Video, pausiere es, und halte dann die Linke Pfeiltaste einige Sekunden gedrückt. Dann drücke die Taste nach oben. Nun kannst du Snake spielen.;Obwohl ich es 2008, 2009 &, 2010 schon sagte: 2011 wird mein Jahr.;Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.;War es Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?;Ok, Weihnachten ist vorbei! Der Sommer kann kommen;Die Enttäuschung und Ich sind schon per DU...;Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr..;Was heißt ",I dont know",? - Ich weiß es nicht. Egal trotzdem danke;Mal ehrlich, würde ich jeden Tag so leben, als wäre es mein letzter, säße ich schon längst im Knast.;Alle Weihnachtsgeschenke zu haben;Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!;Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.;Ich will das alte FB Profil wieder;Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.;Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.;Wer ist eigentlich dieser Feat in den ganzen Liedern?;Nach dem Licht ausmachen renn ich schnell in mein Bett, bevor der Mörder mich kriegt...;Ja, es fällt Schnee, aber das heißt nicht, dass du 20 km/h fahren musst...;Ok, Ich hab mich umgesehen, wir sind die geilsten hier.;Wie freut sich eigentlich ein Schnitzel?;0,1 % Fett? - Ach deshalb schmeckt das so scheisse;Berechne bei Google Maps eine Route von Japan nach China. Gehe dann zu Punkt 43;Ich beschimpfe Gegenstände, wenn sie nicht tun was ich will;Schatz siehst du wie die Schuhe mich anstarren? Sie brauchen mich!;Niveau ist keine Creme und Stil nicht das Ende eines Besens.;Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab als du.;Eine Lösung hatte ich, aber sie passte leider nicht zum Problem.;Bring mich betrunken ich bin nach Hause!;Interessant, was manche in ihrem früheren Leben waren...Mein Freund zum Beispiel, der war damals total nett! - Anke Engelke;Ich bin lieber ein ehrliches Arschloch, als verlogen und nett!;Wer viel spricht hat weniger Zeit zum Denken;So lange die dicke Frau noch singt, ist die Oper nicht vorbei;Wer die Glocken hören will muss vorher auch mal am Seil ziehen;Schon im Alphabet steht A wie Arbeit vor E wie Erfolg;Hubraum ist durch nichts zu ersetzen außer durch mehr Hubraum;Wer anderen eine Bratwurst brät hat, der ein Bratwurstbratgerät;Besser Bienenstich mit Sahne als Hundebiss mit Tollwut;Die Mutter der Dummen ist immer schwanger;Die Klugen leben auf Kosten der Dummen - und die Dummen leben von der Arbeit;Der Teufel scheißt immer auf den größten Haufen;Aus einem verzagten Arsch kann niemals ein fröhlicher Furz kommen;Nicht nur an der Wurst schnuppern, sondern auch abbeißen;Wenn der Klügere nachgibt, hat der Dumme das sagen;Ein gutes Chilli brennt immer zweimal;Auch ein Einbeiniger tritt dich irgendwann in den Hintern;Schlägt der Blitz den Bauern tot, spart sein Weib ein Abendbrot;Arbeiten wie ein Pferd und bezahlt werden wie ein Ponybreakphrase